phoenix917

關於所有他傳來的簡訊，
被動接收/閱讀/躊躇/刪去。
七年來，一直是這樣的慣性。

從手機震動簡訊接收到沉默檢視後猶豫的那幾秒，我在怕什麼？
我想我是怕極了訴說愛以及被訴說愛，這未必互動的行為。

於是關於他和他長時間以來想要表達的，我絕口不提也不去記得。
「逃避接觸」像這般的恐懼感，是我連想都不敢去想的。

他所傳達的種種愛意憐憫以及不得已，
在緊迫的限制下極盡所能地給予，
可怕的灌溉，讓我超齡成長。
一種我所不甘願的成長。
身旁的你們不都還無邪的笑著嗎？

他給的 是成人世界說的 違背普世價值的付出，
卻沒有讓天性反骨的我，義無反顧地撲火。
被這樣的一個難解的身分愛著呵護著，
並沒有讓我因此而愛上他，反而埋怨著什麼‧‧
自此，我明白：「愛與被愛，不是必然的成立。」


近日看的電影，刻劃描繪著一個似曾相識的角色，
心痛糾結地吞忍著這沒來由的情緒，看完所有劇情，
讓我寫下這樣的字句：「成人世界軟弱的終生約定，讓人性的可信度變得更薄弱。
束縛與不自由，不應該作為犯錯的藉口‧‧‧」
輾轉幾天後，才驚覺原來劇中的似曾相識是不願面對也不想提起的"他"。

這夜翻閱《分成兩半的子爵》成篇充滿視覺描述絕佳的句子，
每一句每個描寫都躍上腦海映出畫面。
被分成兩半的子爵，成為兩個不完整又無法合一的個體，
帶著那一半的好與壞各自延續著生活，才了解世界上的人事物都不完整，
才體會到這樣的不完整所帶來的悲傷。

一半深沉、一半膚淺；一半的好、一半的壞；一半的善惡是非；
一半的良心；甚至一半是愛、一半是恨。。

充滿愛的子爵，對世界感到美好、期望與感謝；
另一半充滿恨的子爵，憎惡每個不合意的人事物。


如此乾脆的一分為二，絕對，分明。
卻不曾發生在我註定茫然的世界裡。
我所衍生的思緒總是矛盾、模糊、介於灰色地帶、優柔寡斷，
沒有必然的好與必然的壞，這觀點深刻影響我對事情的定奪。

我拒絕接受他，不是因為他必然的壞；
而是因為他的好。
他太過的好，會讓我變成壞的。
如果深陷其中，我就成了必然的壞。
而我的存在，對他卻是好的。
能夠影響他壞的部份，往正向的地方思考。
不想變成壞的我，於是多年來逃避。
也一概拒絕他的情感依賴與付出。
而他不明白地隱忍著，收起他的好；成了壞的人。


於是，這一切模糊了我。

我開始相信：
沒有任何一種判斷好壞的標準，
能夠真真切切的去判斷著誰。

這善與惡的增減，
我唯恐自己變成不善良的，卻促成了誰的惡。

為此，我納悶著。