phoenix917

#包裹著甜蜜糖衣以掩蓋辛辣本質

沒有一種幸福是翩然而至的

那些曾是汗流浹背迎來的收穫，

有時未必歡欣，也會夾著幾許苦澀。

失落的 多，滿足的 少。

默契就是無論時光流轉

總有人記得妳的專屬代號

謝謝遠方捎來的問候😊

和記者小姐姐閒聊著，日常生活是怎麼過，
她驚訝著：妳居然可以一個人吃飯 一個人看電影，好獨立喔！

當下並不知道該怎麼回答 才不像在挑剔無法獨處的人相對黏人...

一個人可以做很多事情，可以享受獨處、好好過喜歡的生活，
和自己相處並善待自己，從中獲得許多簡單的快樂和內心的踏實。

欲振乏力又是另一個新聞馬拉松的日與夜
在眼角魚尾紋和不再緊實的皮膚上找尋討厭自己的證明
時光不會因為誰天真或誰實際便因此憐憫而手下留情

 
白晝裡張牙舞爪的女巫除去套裝高跟鞋型式束縛與彩色面具 入夜後只是被拔除尖牙的蒼白鬼魅 僅能在點燃不環保香氛蠟燭的鏡子前嚇到自己
如果發明一種孤單是可以加熱或六段式溫控 那麼被孤單環繞或許也不再冷清

「累了倦了就回家」
當這句話再也不適用，且人生逐漸顯露疲態時，應該如何自處？
當你再也擠不出半點笑意，卻也麻木著哭不出什麼眼淚，
好不容易結束鎮日的偽裝，逃回棲身的洞穴，以為可以做回內心渴望的自己，
卻早已受現實馴服到 即便喑啞嘶喊也聽不見內心任何激動的回聲那般麻痺。
 
如同馬戲團裡頭瀕臨撲殺的困獸，

我 知道 我想要 卻又不敢對妳說，我真的想要去____。

妳會答應嗎？ 你們會贊成嗎？ 我會勇敢的告訴你們嗎？

我把自己陷入甚麼困境裏？

否則怎會一早醒來躺在血泊中，
更讓我驚訝的是：竟然只有心頭納悶一下 卻隨即感到稀鬆平常。

因為某些原因 我把片段的自己 放到不同的載具上
從來未曾將它串聯起
所以那些破碎 片段的我 就是你看到的某個面向。

如果誰知道我的每一個小節

每一個漸強、漸弱與休止符

冬天得來不易，孤寂也是。。

也許是因為妳擁有沉默的權利，更讓想要激怒妳的人 覺得很傲慢。

妳所聞見的喧鬧之聲 再大 也不如仇恨者的心裡的噪音 來得刺耳。

在我充滿書本的現實之中，
嚮往一種迷幻不實的牽引。

門或窗或鏡子，
任何一種通透空間的框框，
請給我一雙無形的手，
帶領我逃脫。。。

從我無力的紙本沙漠之中。。

當妳發現 故事的最終 總要有人 去圓一個不那麼哀傷的結局，

才學會 什麼是善意的謊言。

～魔幻香氣要開始代替鉛筆小姐　說故事～

香調：清新花香調
前味：檸檬、紫檀、橘子花、柑橘
中味：箋尾草、玫瑰、櫻草、茉莉花
後味 ：麝香、琥珀、苔鮮、香柏

「拍起來跟明信片一模一樣。」這句話像是閃著愉悅的光芒。
我彷彿可以看見你的表情 你的笑，跟大峽谷的天氣一樣晴朗。

你眼中的遼闊，是我沒有經歷過的嚮往。
我當然很想很想很想 走進一個陌生的文化裡頭 好把井底之蛙的瞇瞇眼打開，
「只是 你知道的 許願池的硬幣很多 不是每一個願望都能實現」
這是我說給你聽 卻擺明了在安慰我自己 避免認知失諧的話。

碩一那年，對外總是用冷漠來掩飾對於現狀的不滿與徬徨‧
習慣失蹤，安靜，出現在屬於自己的安穩角落‧
每當獨自一人的時候，
我喜歡模仿小孩子亂哼唱兒歌的幼稚與自high來排解那些哽住的難解‧

最常唱的一首兒歌是：
有一隻鄉下老鼠要到城裡去‧到車站也不知道坐到哪裡好‧

我在我的意識裡感受到自己的難纏，
凌晨三點半 時速一百一行經南下281，
想要揮手湮滅，卻發現我未曾點燃已經數個日夜‧

揮霍了不想要節省的時光以後，認真數算 轉眼已過912.5天‧

從不算熟的舊識口中聽見：「和以前比起來，妳變得比較穩‧‧」

這尷尬的一刻，我的笑容弧度還掛在臉上，腦袋卻僵住了。

我其實壓根兒無法解釋，現在這樣的自己，到底是沉穩了所以低調；還是社會化了所以安份。
這之間的差異，對某些人來說，也許無意義，但我卻因此而困惑。
看過我狂妄時期的人，應該懂得我說的那些瑣碎，
至少是共同經歷過那些時期所存有的默契。

小小筆記本，一直都是我的最愛，偏好它的原因是方便隨身攜帶，
鉛筆小姐首推最好用的莫過於封面PVC材質的直式線圈筆記，
直式設計：不論左撇或右撇子書寫時手都不會感到不順；
PVC封面：放在包包裡頭不容易壓爛可以避免紙緣捲翹；(這是我的地雷ㄚ)
線圈裝訂：隨手好撕，MEMO就應該這麼隨性使用‧‧
正面格線，可以正經八百；背面空白，任我天馬行空‧‧

日前整理大學舊物發現了2002年的小本，2002年耶‧‧‧