phoenix917

「他把世界寫成劇本 把愛人寫成香水...」
 
「為什麼每次都送筆記本？」接過禮物 答謝後 這樣問著，
卻只得到嘻皮笑臉的回答『因為你喜歡寫東西啊...』
後來才知道 真正的答案是：「希望妳寫著寫著 至少有天文字世界裡有我...」
如果納悶著為什麼有人想活在別人的文字世界裡，
真不知該要恭喜你太過幸福且討人喜歡；還是暗笑你不夠通情達理未能感同身受？
難道從來不知道 對某些人來說 活在別人的真實世界裡 是一種不切實際的奢求？
怔怔看著「他把世界寫成劇本」那模糊的字句  腦海中竟然接續著造句：
「等妳把世界寫成劇本，我想住在那個世界裡，哪怕只是一個小小角色也沒關係。」
回過神，用現實板擦把剛剛思緒裡替那角色寫下的異想口白通通抹去，一字不留。
2008那年 我寫下了甚麼，重新再看，甚是有趣，
某部分包含了再也不會盡全力重拾的學術...

作者: Phoenix17 (走走熊 我們一起去旅行) 站內: LoveSong
標題: 最快樂那一年^^
時間: Tue May 6 17:35:39 2003
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關於所有他傳來的簡訊，
被動接收/閱讀/躊躇/刪去。
七年來，一直是這樣的慣性。
從手機震動簡訊接收到沉默檢視後猶豫的那幾秒，我在怕什麼？
我想我是怕極了訴說愛以及被訴說愛，這未必互動的行為。
於是關於他和他長時間以來想要表達的，我絕口不提也不去記得。
「逃避接觸」像這般的恐懼感，是我連想都不敢去想的。
他所傳達的種種愛意憐憫以及不得已，
在緊迫的限制下極盡所能地給予，
可怕的灌溉，讓我超齡成長。
一種我所不甘願的成長。
身旁的你們不都還無邪的笑著嗎？
他給的 是成人世界說的 違背普世價值的付出，
卻沒有讓天性反骨的我，義無反顧地撲火。
被這樣的一個難解的身分愛著呵護著，
並沒有讓我因此而愛上他，反而埋怨著什麼‧‧
自此，我明白：「愛與被愛，不是必然的成立。」
近日看的電影，刻劃描繪著一個似曾相識的角色，
心痛糾結地吞忍著這沒來由的情緒，看完所有劇情，
讓我寫下這樣的字句：「成人世界軟弱的終生約定，讓人性的可信度變得更薄弱。
束縛與不自由，不應該作為犯錯的藉口‧‧‧」
輾轉幾天後，才驚覺原來劇中的似曾相識是不願面對也不想提起的"他"。
這夜翻閱《分成兩半的子爵》成篇充滿視覺描述絕佳的句子，
每一句每個描寫都躍上腦海映出畫面。
被分成兩半的子爵，成為兩個不完整又無法合一的個體，
帶著那一半的好與壞各自延續著生活，才了解世界上的人事物都不完整，
才體會到這樣的不完整所帶來的悲傷。
一半深沉、一半膚淺；一半的好、一半的壞；一半的善惡是非；
一半的良心；甚至一半是愛、一半是恨。。
充滿愛的子爵，對世界感到美好、期望與感謝；
另一半充滿恨的子爵，憎惡每個不合意的人事物。
如此乾脆的一分為二，絕對，分明。
卻不曾發生在我註定茫然的世界裡。
我所衍生的思緒總是矛盾、模糊、介於灰色地帶、優柔寡斷，
沒有必然的好與必然的壞，這觀點深刻影響我對事情的定奪。
我拒絕接受他，不是因為他必然的壞；
而是因為他的好。
他太過的好，會讓我變成壞的。
如果深陷其中，我就成了必然的壞。
而我的存在，對他卻是好的。
能夠影響他壞的部份，往正向的地方思考。
不想變成壞的我，於是多年來逃避。
也一概拒絕他的情感依賴與付出。
而他不明白地隱忍著，收起他的好；成了壞的人。
於是，這一切模糊了我。
我開始相信：
沒有任何一種判斷好壞的標準，
能夠真真切切的去判斷著誰。
這善與惡的增減，
我唯恐自己變成不善良的，卻促成了誰的惡。
為此，我納悶著。

 

有問題

1998/12 無意間闖入[秘密基地]
      喧囂的節奏讓耳朵發燙腫脹，讓被束縛的年少感到澎湃，
捲起一種蠢動的感受，充溢全身，讓煩躁與反叛無所遁形。
奮力掙脫書堆和考試的壓力，在狂放音符中得到抒發，
即使只是短暫地逃離，也讓我感到精神勝利式的無限快意。
2000/12 終於盼到 新的[TROUBLE]
       對小高二來說，青春課題上，「違反」遠比「遵守」來得重要。
噢…拜託師長說的&$#)@我都知道，我不是故意要特立獨行；但是，萬一我就是不想要合群呢？
難道都沒有人納悶過：到底規則是誰訂的啊？訂的人自己去遵守就好啦！
乖寶寶，得永生？那大概像你們說的：我好命、不知足、活得不耐煩了。
碎碎唸的教條都是唱高調的屁
      從小聽到大連打瞌睡都會背的人生大道理，
對誰來說是「真理」，對我來說都是「放屁」。
你的圭臬你大可自己奉行不悖，不必壓著我狂吸你老掉牙的屁。
你的解藥，我的毒藥。這點道理，大人活得比我久，居然不懂？
他們的老師，或者是他們的老師的老師，
大概跟我大部分的老師ㄧ樣，都不曉得在幹嘛？
傳道授業，孜孜不倦，卻解不了惑。 很會放屁！
       
       憶起當時拿到熱騰騰的[有問題]專輯，
唱片封面的警告「內含限制級內容須經父母輔導」標語，更讓人熱血沸騰。
禁止是一種無意義的提醒，告訴被禁止的人，裡面的東西很危險也很誘人。
高中生的trouble大概就是校規家規門禁考試戀愛青春期…。
不滿與期盼，充塞了未滿十八的腦細胞。
節奏、鼓點、辛辣歌詞伴隨著張震嶽的嘶吼，我的不滿想必與他不同，
但是卻感受到從小到大逆來順受的規則，才是讓我倍感窒息的致命主因。


[離開]
       高中時期偶爾呆坐在教室裏，會幻想著逃出教室這樣不實際的念頭。
逃離現實在大人眼中是不成熟、沒有責任感、洩露出自己還是小孩的不智之舉。
究竟成長是什麼？面對著未知我恐懼退卻難道就意味著我依舊幼稚？
在無止盡的考試讀書比賽當中消磨我的青春與熱情，
那遙遠的、社會評價的、分數堆砌而成的第一志願，
到底是我用來博取長輩喜愛的方式，還是我真正想要追求的價值與自我定位？
       總在我考試失敗成績退步總排名不如人之時，你們看待我就像個荒唐而無用的米蟲，
難道長輩對孩子的愛，真的可以輸給那些批判我歸類我的級分數字嗎？
我必須承認在當時那樣的年紀我沒用、怯懦、對未來沒有把握；
每當我看見你們失望的眼神，我就會以為自己真的那麼不如人，想遠遠逃離。
你們要的好成績好表現，我盡量努力，好讓你們以為護子心切，其實是自顧自愛比較的面子得以保存。
那些年，做到了你們要的，也讓真實的我沉默了‧成績單讓你們笑了，卻讓我瘖啞的靈魂感到無助。
每當我想要離開，膽怯而不敢衝出你們為我築起的溫室；身不由己，我就會哼起這樣的一首歌：
離開我的城市
離開我的世界
離開我的面具
離開我的懦弱
離開我的自己
離開我的害怕
離開留下眼淚我也不在意… 

2001年‧夏天。 http://media.shu.edu.tw/photo.php?media=照片&sn=174    (轉自 SHU多媒體中心 照片藝廊)
入學的那一年。有很多期待。。
第二年 蛻變過程 有種東西 叫 徬徨
第三年 糾結之後 的下定決心 在補習班賣身契簽名的那個寒假...
第四年  這些那些 就這樣了 
→謝師宴的夜晚←一種耐人尋味的氛圍 我們舉杯敬自己....
四年來的一切好壞都要一筆勾消‧‧
2005年。夏天。 標題是：即將改造台灣的一群人‧‧‧

然後我們做了什麼？
大概還是跟那年夏夜[藍色大門] 校園巡迴首映之後 深刻的印象 一樣：
「這個夏天，雖然好像什麼都沒做過就過去了。
但是總會留下一些什麼吧。
留下什麼，我們就變成什麼樣的大人。」
看見妳自己 很開心^^

<松園別館> 
用現世的眼光去看待 也許覺得什麼都沒有，
但它卻紮紮實實的存在了兩百年。
以一種蒼鬱勁拔的姿態，默默的存在。
伴著一甲子的歐風建築與繪聲繪影的鬼魅艷譚。
引著渺小行者的步伐 在偉大的老松前靜止。
http://www.pinegarden.com.tw/pine.html

[無牙海龍王和他那群不是人魚公主的女兒們]
[獅吼功女盟主與油炸人臉皮]
[竹竿幫力士和馬尾巴姐妹]
[謝必安與范無救大湯鍋]
[假法蘭西斯不可口不clear飛碟]
[七手八腳七嘴八舌冷面章魚女]
亂七八糟‧很快要不見。