phoenix917

曾經習慣在每次更換MSN暱稱時順道紀錄下來，當時總想著也許有天 重新檢視 可以發現些甚麼：
創意 搞笑 或者隨風而逝的哀傷。
隨著越來越少使用即時通訊軟體，紀錄也隨之停擺。
就跟我從小到大學過的樂器和才藝 總是三分鐘熱度就停歇差不多的下場。
2007.04.05 ＊ACNielsen雖然騙騙,還是派上用場＊
→應該是寫報告時參考ACNielsen數據的無聊抱怨
2007.05.  仍然荏苒。旖旎，妳。 看到了路燈 看不到自己‧
→自以為文青的相似辭句堆疊加一句無病呻吟歌詞。
2007.05.09 只有你能上天堂 我到不了那裏。
→黃立行《無神論》歌詞裡借一句真理。
我始終相信我是很多人的價值觀裡那個壞的，上不了天堂、會下地獄的角色。
例如：中規中矩的衛道者如我親愛的父母。
2007.06.12 文字甩尾。
→(看就知道是期末大爆炸) 我笑了，平時不寫字吧....
2007.06.13 【電梯】【電梯】 讓我哭泣。
→看完一齣畢製小電影之後大哭並失眠的心情
關於生活在一個高度複製的城市裡...
2007.06.14 曾經唱著【全世界失眠】的那個人‧‧‧
→我當然記得他是誰，但是關你什麼事。
2007.06.18 sexy底里。
→當時天天運動目標是要sexy到底。
2007.06.19 要去當兵了。
→論文寫不出來。當時研究所的男同學們討論著的話題，
我一度也寫不出來，於是 要去當兵...好 我逃避現實ok?
2007.06.22 詞窮。斷掉的鉛筆小姐。
→看也知道又是文字生產的問題。
妳時常辭窮、斷掉、沒有筆芯，很遜，自詡為鉛筆小姐真的太高估自己了。
2007.06.26 ‧眷村文化的凋零‧
→不才女的眷村文化研究狗屁不通小論文！
2007.06.30 不是公主‧
→Y說我公主病，卻又看待我像隻流浪貓。那一場愛裡我有多麼不服氣。
2007.07.02 小松鼠的晨間遊戲‧
→習慣早起，在電線杆與樹叢間看見松鼠相互追趕嬉戲。
2007.07.03 夢裡夢到醒不來的夢。
→又夢到了誰，借了那個很像他的誰的歌詞。當時，我很想清醒，卻一直醒不來。
2007.07.07 an endless aching need.....
→嗯...我自己都無言以對了
2007.07.14 對文字投降，對自己誠實。
→寫了甚麼又開始在黑洞裡鬼打牆
2007.07.15 Procrastination is the thief of time.
→延宕是時間的小偷(延宕已經是我的個人特質了吧...)
2007.07.16 恬淡‧
→突然想要很簡單的恬淡(奢求啊妳)
2007.07.17 普魯斯特 似水年華到底追憶完沒有‧
→我碎唸追憶似水年華這本書有七冊很冗長，也在咒罵我自己活在過去 到底追憶完沒有。
2007.09.17 Coffee Cantata
→咖啡清唱劇 很好聽....
2007.10.09  沒有猶豫，只是未決。。。
→都是壞情緒...我無言了。我在為自己辯駁的同時，也透露出心虛與哀傷
2007.10.17 貓手貓腳。。。
→被形容行為舉止很像貓..於是整個人貓手貓腳
2007.10.27 **最最喜歡的家人**
→參加完大表哥的婚禮然後一整個溫馨到底
2007.11.11  ‧謹以你的筆 餵養我的心靈‧
→當時一直在follow某人的文字，看完以後空洞就會被填滿
2007.11.17   [火星人小姐]
→聽說我很難溝通是吧？
2007.11.20 很會麋鹿
→那些日子時常迷路，也曾經天天陪伴一隻麋鹿
2008.12.20 。食得鹹魚,抵得渴。
→鬼打牆小姐又來糾纏我了
2008.01.08 。GoGoGo Go a Head。
→毒性很強的SMAP廣告歌曲
2008.01.10 。繾綣，過去終究會過去。
→我當時一直在說服自己：過去終究會過去。
2008.01.13 。詩很簡短，思緒卻綿長。
→誰，一首詩也道不盡的思念
2008.02.02  ㄚ米果是阿咪狗。
→我們家來了小狗狗Amigo，在痛失愛犬三年之後...
文字裡可以看出我的雀躍。
2008.02.27 。我阿呆，你孔鏘。
→很常被酒精攻佔腦細胞到孔鏘的時期。
2008.03.02  咪佔貝巢 我要昏倒了!!!! 
→我家養的狗Amigo先生跑進兔子小姐的籠子裡，
然後兔子bagel就自以為她懷孕了...
2008.04.17  巴黎蚊子叮與烏干達白鷺鷥
→若不是酒精後胡言亂語，就是看了甚麼奇怪的電影

多久沒有把情緒認真拿出來丟人現眼過？
這種問題 要我捫心自問，我也回答不出來‧
多半時候，我會面對我的情緒，但卻又保留了幾分之幾。

保留的原因不外乎：
不想被八卦、怕難堪、怕被取笑、怕顯露了自己沒用、
怕一發不可收拾脆弱得像是沒有半點骨氣‧‧‧

我承認有時候 心裡面有個"小碧曲"，
會在那邊反動著這世界所默許的那些不合理。
但多半時候那些念頭卻會被硬生生的塞回去。

要當一個"碧曲"有多麼的不容易，說真的 其實也還好。
只要妳"敢"一點就好。

敢於扒開妳的腦袋、禮貌與客套，不再假裝迎合社會給妳的既定假設，
就像"碧曲"敢扒開自己的內衣示人一樣。
只要妳用力跳脫出現在角色的綁手綁腳，
用鋼管女郎的嫵媚姿態去抵抗回應人家叫妳聽話 認命 乖巧的狗屁道理，
只要妳甩掉假道學欺騙妳說的種種美德，包含寬恕、禮讓、謙虛等等... 

當個碧曲 認真面對自己醜陋或黑暗 其實沒那麼難。

掩飾自己的驕傲、遮著嘴角笑、壓低音量的哭 這種鬼東西，
在我情緒來臨的時候 全都不適用。

情緒 從來不是我的武器，為什麼還要我忍著不能表露無疑。

我就是不開心 不愉快 不想要退讓；
我偏偏不明白 說自己愚蠢 情緒化 任性 敏感 容易緊張 又怎麼樣？
我就是笨得可以，假裝不了聰明伶俐，想要認輸 行不行？
我任性妄為 情緒翻騰 缺乏理性 得了吧？
我只是我 如此渺小 承認也無所謂‧‧

我緊張 敏感 容易做惡夢
夢到舊情人醒來還會納悶的咒罵幾聲...
沒有目標 膚淺得只想要簡單的生活
流眼淚的速度遠比流汗還快 總是忘記人性裡的陷阱一再掉進去 
愉快的時候大笑 難過的時候會哭 驚訝的時候發傻
我用力演出沒有觀眾的戲碼 孤單舞台上 只有我的戲碼
可是我很認真，認真的連我自己都感到精神振奮‧

你羨慕嗎？羨慕我可以赤裸裸的將愚蠢示人...
你和你的虛偽 應該要妒忌我的。

有關吸血鬼的論述，像是對人類心靈無意識（unconsciousness）層面的探索與恐懼。

當人們面對不懂 未知 害怕的時候，推託給 鬼 魅 妖 精 靈 怪，
拼了命的想在這些未知裡找寄託 找豁免。
如果有人懂了一點(真懂還是假懂?)，
就彷彿能呼風喚雨一樣地游刃在人類的恐懼與敬畏之間。
這些鬼鬼怪怪的傳奇 能聳動你的聽覺；
這些鬼鬼怪怪的形象 能箝制你的視覺；
這寫鬼鬼怪怪的衝擊 能挑戰科學原理；
這些鬼鬼怪怪的本質 能掠奪你的精氣神‧‧‧
這些鬼鬼怪怪 固然可能存在 卻始終來自人類的心裡，
相信就相信 選擇相信以後 就別在那邊裝神弄鬼 半信半疑。
古靈精怪 大妖小妖 說穿了 都是我們恐懼的借代。

因為某種原因 奇怪的組合模式與生成，我變成了怪人。

但 又不是那麼全然的怪。
只能算是一半。
怎麼說一半的怪？
就是：在正常的身形之下有著不正常的思想與行為模式。
多半時候 就像深藏在大石頭縫之下的暗流。
正常值掩蓋了不正常偏高指數.....
September 4,2006   16:41

我無意挑起紛爭，
或許有那麼一點點的刻意躲避人群。
只是 單純 不喜歡這樣的聚會。
說"裝熟"好像不太對，我只想不帶批評的拒絕這種活動，
沒有惡意，就是不愛一群人聚眾 東拉西扯的閒聊，
特別是 那麼樣不熟的一群人。
衷心祝福是可以的，吃喝 瞎扯 慶祝，就免了。
在我尚未徹底社會化之前，對於某些社交活動 有拒絕的權利吧。
關於一群人圈在一個空間裡，說笑打鬧 看似感情融洽，
目前為止我還找不到一種合理的說法來形容。
也沒有很具體的理由可以解釋 我為何不愛。
不過 拒絕 是我首先會作的選擇。
拖著空虛的身形，擠在那區區3-5坪空間裡，
聊天笑鬧以後，各自提著空蕩的腦袋回家．．．
這種事　我不要。
至少 今天不要；久之，你們也可以明瞭。。。
如果這樣算怪人，那麼 我怪得很開心。
對得起自己。誰還能說這樣有什麼不好？

曖昧這種低信度的人際互動不要近身。
誰稀罕填補他人慾望的無底深淵。

我在我自己的世界活得好好，與你何干？
不要出聲，信任值等於零。
找錯人了，
我治癒不了你的種種寂寞病徵。

我為什麼要這麼挑剔？
究竟是無計可施 還是無話可說．．
怎麼可以期待得像是強迫成長？
怎麼能夠無奈得像是一再失望？
是不是過度嚮往美好國度 反而只看見不美好的細節？

妳為什麼不能就掉頭離開？

 

 即便妳對這些充滿憤恨不平 卻還要繼續忍受？

 

 

 

 

墾丁帶回來的海砂 還是濕的，

 

 像是昨天才從大海中拾起裝進瓶子，

 

我把耳朵上的小東西 給拿下來了。
免得教授問我：
『妳從哪個punk鬼地方冒出來的？』
『唷...妳那麼窮呀...耳朵都掉了，還給它打了補釘繼續用!』
『大學四年裡，妳的收穫是什麼？是這些洞嗎？』
『乖乖隆的咚....妳痛不痛呀!寶貝蛋』
『這是妳社會化的行徑，或是妳融入社群的方式之一嗎？』
為免有的教授 直接昏倒；
更怕教授直接在我的面試成績上打個"零"....
妳呀妳 安份一點吧!
倖存的五分之四，●piercing●，暫時要byebye。