縫補－phoenix917

這樣的晚上練習著指尖的靈活，一邊想著。。。
自己總在字裡行間委婉閃躲，怕寫出個連自己都無法承受的什麼。
究竟我所逃避的是被人看穿還是害怕瞭解自己？

今天午后看了一部像在攬鏡自照的電影，劇情或者對白人物都是。。。
舊事物的變動原來沈重得教人難以承受；不是還年輕嗎？怎麼這麼戀舊？

（心裡對照著：萬一妳要離去我就害怕得糾結屏息。。。）

看著寄來的信件才發現原來故事的情節走到了分岔，
前一秒才用一種溫馨的輕描回顧了童年過去，
這一秒卻是靜默的包裹要把一生的瑣碎都說完。。。
看著劇中的陳舊人物回憶微笑招手後回歸現實
我在水中靜拍的那些鏡頭裡為這情節忍不住地落淚
想著：就這樣一生了，為了要守護的那些。。他竟然沒有抱怨。
離開尋覓守候原來是這樣的直屬關係。
等我們都懂了可能也繞了一大圈耗盡了生命。

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縫補經常地在我太過感性的人生裡出現：
撿回碎了的心嘗試用釋懷縫補；
拼湊遺忘的歡笑用說服自己來縫補；
被流言訕笑擊倒的自尊用勇氣來縫補；
不尊重與過度侵犯而撕碎的隱私用沉默來縫補；
面對被吵鬧切割的白晝用夜晚的靜謐與慣性孤單來縫補；

縫縫補補沒有太多的抱怨像認命的紡織廠女工。
我彷彿看見自己這麼多年一直低著頭面無表情用眼淚縫補了成長。

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面對今天沒有相處的相處，我竟然沒有一點點動怒，
原來我是不想找架吵...
情緒化已經不再是唯一的出路，
是什麼改變了我的敏感？
我可以體會體諒這太過緊迫的生活，
也能找到自己最好的姿態笑著叮嚀關注，
明白了為什麼除了一點點鼻酸我很快就情緒平復。

包容一直是很好很好的說詞，
來解釋我看待你反反覆覆無心的放逐。。

。。尊重著你想要的也突然記起自己想要的。。