phoenix917

「累了倦了就回家」
當這句話再也不適用，且人生逐漸顯露疲態時，應該如何自處？
當你再也擠不出半點笑意，卻也麻木著哭不出什麼眼淚，
好不容易結束鎮日的偽裝，逃回棲身的洞穴，以為可以做回內心渴望的自己，
卻早已受現實馴服到 即便喑啞嘶喊也聽不見內心任何激動的回聲那般麻痺。
 
如同馬戲團裡頭瀕臨撲殺的困獸，

我 知道 我想要 卻又不敢對妳說，我真的想要去____。

妳會答應嗎？ 你們會贊成嗎？ 我會勇敢的告訴你們嗎？

我不喜歡 在充滿慶賀的時光裡 清楚嗅出回憶留下任何一絲一毫的氣息，

我不喜歡提起那些過往  當我意識到 那所謂的不好 都是因為我太縱容而寵壞的。

也許這一切 都 是 我不好  是我不知道 沒有童話與完美結局，這天大的玩笑。

到了年節，總是南北奔波只為著和遠方的親人見上一面...

 
 

讓我回憶起小時候，
總在慢速前進的車陣裡，問著：『阿嬤家到了沒？』

2011尾聲~喧鬧的12月 終於出現，催促著收拾起一整年一連串的記憶。

從1月1日起 2個女孩 分別在東海岸及南台灣許下終生的約定，
2011年 我所愛的女孩們接續著從女孩變人妻。

帶著祝福出席，卻總是被淚水淹沒的我，已經分不清是100年第？次，

其實只是想要練習不輕易被摧毀看穿的微笑，
                    調整出最符合現實的搖曳姿態，
                    擺放好一牆堅毅難動搖的自尊。
 
我只是想要扮演好一個真正幸福的角色，
          不去看那些壞的、腐朽的、會拖住我沉淪的，浸濕在眼淚卻不褪色的過往。

再度持續 強灌自己 過量的白開水 才能平息一直激起喉頭抽蓄嘔吐的啜泣

一邊哭 一邊逼自己喝水 已經是固定模式

無法面對自己已經失去勇氣的事實 迴圈又開始提醒自己不值得更好的生活。

我沒有更好的理由 說服自己

因為 我其實真的不重要。

輾轉反側，索性離開溫軟的巢穴，不再哄自己入睡。

既然沒有三言兩語可以道盡的故事，乾脆就此噤聲絕口不提。
選擇長時間逃離晦暗文字，其實只是妳對自己的背叛。

寧可每日寫著沒有靈魂的稿子，

 

  想看見的，卻未曾真正看見。

  透過窗明几淨的隔閡，
  給妳一種可欲的假象，
  實則不可得。

曾經習慣在每次更換MSN暱稱時順道紀錄下來，當時總想著也許有天 重新檢視 可以發現些甚麼：
創意 搞笑 或者隨風而逝的哀傷。

隨著越來越少使用即時通訊軟體，紀錄也隨之停擺。
就跟我從小到大學過的樂器和才藝 總是三分鐘熱度就停歇差不多的下場。

2007.04.05 ＊ACNielsen雖然騙騙,還是派上用場＊
→應該是寫報告時參考ACNielsen數據的無聊抱怨

讀到這些文字的當下，我決定將它們紀錄下來，
我相信留待多年後 再回頭看，仍舊感動。
哪怕到時候 感動的 只有我自己。

    

人生中很多時候，我們以單數姿態存在的時間，遠比雙數還要長，

 
   2005/07/16
 一路從南端往北騎，在正午的烈日底下趕路，
 落日前要回到各自的家，沿途不停地加速。
 費盡最後一絲氣力，捱不住襖熱悶烤，
 終究感到虛脫耗弱。

在一輛高速行駛的巴士中，車上投影機放映著著愛倫坡作品改編的電影。
車外水氣很重，凝結成窗上的濛濛霧氣，讓那電影的光線更加詭譎。

路途顛頗 不知為何停止了放映，

在昏暗光線中 我低頭看著小說 打發時間。

那是一本從大學母校圖書館借來的愛倫坡小說集，

那時候 室友們守著電視看PS男  對劇情漫不經心的我 到了片尾曲才開始專注，
一首唱著遺憾的歌，要時間醞釀後才譜得出的旋律。
身邊相似的故事聽了很多，一些「相遇太早、相愛太晚」的情節類似 只是角色不同。

我把自己陷入甚麼困境裏？

否則怎會一早醒來躺在血泊中，
更讓我驚訝的是：竟然只有心頭納悶一下 卻隨即感到稀鬆平常。

因為某些原因 我把片段的自己 放到不同的載具上
從來未曾將它串聯起
所以那些破碎 片段的我 就是你看到的某個面向。

如果誰知道我的每一個小節

每一個漸強、漸弱與休止符

       等到我的青春剝落的時候 妳還愛我

青春 站在黃葉落盡、徒存枝枒的樹下 無聲張揚，
用帶著最後一絲朝氣的尾巴 搖曳在陰天 昏黃的傍晚。

也許是因為妳擁有沉默的權利，更讓想要激怒妳的人 覺得很傲慢。

妳所聞見的喧鬧之聲 再大 也不如仇恨者的心裡的噪音 來得刺耳。

伊甸園∕

......事物必定曾在某個時刻，歷經從無到有的過程......

「妳是誰？」蘇菲問道。
鏡子裡的女孩依然不回答。在那一瞬間，蘇菲忽然感到很困惑，究竟問問題的人是她，還是鏡中的倒影呢？

她竟然不曉得自己是誰，這不是很奇怪嗎？而且她完全無法選擇自己的長相，這很不合理吧？她被迫接受自己的模樣。

如果

隨口說說就好 原來一切可以那麼容易

那...還需要學習嗎？

憂愁的莫蘭蒂走得很慢，在傷心太平洋海域遲滯不前，

最後，隱忍不住，便毫不遮掩地淚灑東海岸，

鄰近的地方 都被她痛痛快快地哭了一場。

射馬干山與大南山的屏蔽 只保衛了我的右前方，我的小世界左邊 沒了城牆，

莫蘭蒂一直哭 情緒化的起伏，我在這山海雨水圍困的地方 安慰不了她

來回踱步躊躇，顯得一籌莫展。

離開的，都會被冠上「故人」這樣的相關用語，

不論是輕笑或慘烈地離去，最終都會被以某種形式紀念之後又逐漸淡忘。。

在一次場合裡遇上了我喜歡的郵政紀念專冊，

專銷員說：「這個鄧麗君紀念郵票也很有收藏價值，

                不過妳的年紀應該不知道她是誰啦！」

離開虛偽九年讓人窒息的假面城市，除了捨不得你落單之外，沒有半點猶豫。
不再當政治劇場裡的跳棋玩物，九個月的拖棚大戲，
只剩跳蚤般微弱的思想 卻毫無反抗能力的傀儡角色，重複著為達成媒體效果的反射動作。
政治角力媒體亂源股份有限公司，豐富了我的履歷 洋洋灑灑，我卻一點都不感謝。

 

就這樣過了一個不算平靜的夜晚.一切就像是這支不算滑順的筆一般.

處於一種必須捨棄卻仍無法就此拋下的邊緣.

運氣很好的我經歷了這裡少有的陰雨天氣.也看見妳在這裡才出現的恬靜神情.

或許身邊許多人會說妳不適合或不適應這裡.

但我想這應該只是妳在轉換生活方式的一個過渡.

畢竟又有誰知道誰適合站在哪裡吸著怎麼樣的空氣,吐著什麼樣的心情呢？

在這塊充滿樂天的氛圍裡,祝妳能擺脫在台北時培養成的憤世嫉俗.

當妳發現 故事的最終 總要有人 去圓一個不那麼哀傷的結局，

才學會 什麼是善意的謊言。