phoenix917

在這場記憶爭奪戰裡，不愛了便格殺無論。

桐野夏生對我說了一個時而纏雜時而糾葛 陰冷直透脊骨的故事......
我不願在此驚嚇誰，但若按耐不住好奇翻看此書，願你/妳過往的傷不被陰暗纏雜劇情翻攪著隱隱作痛。

愚昧的青春和想遺忘的不堪過去一直緊追著不放，令我心裡頭很不痛快...
當回憶不斷湧現的時候，將好不容易擺放好的鎮定，輕易攪亂擊潰，

哎...我累了，你也是嗎？

這世界有太多小傢伙，並不是每個都非要乖巧得人疼。

討喜的把戲兒，就留給別人去耍吧！

當家書不再飛鴿傳遞，叮嚀開始與手機震鈴同步，臉書也能監控遠方遊子的時候，
網內打到飽總是貼近又真實地在耳邊轟隆 提醒我還是父母眼中的小女兒...

喵姆撥了通長長的網內互打給她那流放在北國擔任低下文字工的丫頭，

那語氣卻像極了探監電話，無力地問候著高牆裡被約束禁錮的垂死囚犯。

「一則沒意義的新聞怎麼可以連續報導20幾天？沒新聞了嗎？」 

 
他們會說：『跟你說一個祕密……』
但沒有人真心的將內容視為絕秘般緊守，反而使勁放送，深怕錯過八卦浪潮……

有的還會說：『跟你說噢！但你不要告訴別人…』
但傳聲筒本人和接收器如你之於『道聽途說』事件本身，不就是『他者』；正是八卦放送頭口中的『別人』…

裝載著疲憊人們搖晃前進的車身
看城市一處處熄燈
誰都需要安躺安睡

若內心不安擺盪謹守質能互換 讓下次睜眼 路途更明朗 信仰益發堅強

昏眩一陣何足畏懼

看著國樂團演出，浮現那些大團練的時光，
滲著汗的額頭 因指尖冒汗濕滑彈錯的音符，
座位總是擁擠的彈撥組 氣勢卻老輸給二胡和那個鐵肺的梆笛手，
目不轉睛看著樂團指揮，頭腳身體並用地打著拍子，汗流浹背過了幾個夏天；

巴不得瑟縮在外套口袋裡 凍僵的手不甚靈活只得更用力按弦，
硬繭和鋼弦摩擦過的感覺極度不適，

欲振乏力又是另一個新聞馬拉松的日與夜
在眼角魚尾紋和不再緊實的皮膚上找尋討厭自己的證明
時光不會因為誰天真或誰實際便因此憐憫而手下留情

 
白晝裡張牙舞爪的女巫除去套裝高跟鞋型式束縛與彩色面具 入夜後只是被拔除尖牙的蒼白鬼魅 僅能在點燃不環保香氛蠟燭的鏡子前嚇到自己
如果發明一種孤單是可以加熱或六段式溫控 那麼被孤單環繞或許也不再冷清

原來只要找一首毒性夠強的情歌，重複播放，慢跑的過程 就會感覺流暢...

「la U U 卻在海裡迷了路 找不出 心的歸屬
  思念越嘗越苦 心跳亂了腳步
  怎麼我 讀不懂...」

 

薰衣草破了個大洞，止不住的香氣四散，

卻沒有因此而帶走任何一絲鬱悶…

畢竟，忘憂草也不是真能讓人忘憂；幸運草也未必就會帶來幸運…

痛醒和痛了不醒，都是不好受的。

清晨睜開眼，頭一回痛醒，
伴隨噩夢中奔跑、掙扎的記憶，
朦朧而狼狽，眼睛痠澀；
大概夢境裡狂奔時踢了被受寒，身體疲憊僵硬。

在言談間 無意瞥見書架上整齊擺放的書，
卻偏偏目光停駐在一本極度熟悉的書背上。

雙色三分之一比例封面 標準志文出版社的風格，一眼就能認出；
生硬無表情的字體標識著讓她惶惶無力的書名。

遠方的雷聲，平抑了近處的大雨…
沒有誰比誰嚇人…

寒冬裡借來的溫暖，即便剩餘，
也無需償還；
也許是我們終究不住在夏天裡，
沒有燠熱逼急了的迫切…

有沒有一種病，症狀是『自找麻煩』？
夜裡忽然意識到全世界最會找我麻煩的人，就是我自己；
因為我清楚知道如何困惑並折磨自己。

拿把回憶的隱形利刃在最脆弱的瘡疤上來回刻劃;
並高舉臭脾氣倔強的牛角，頂著沒有出路的死胡同的猛鑽。

「累了倦了就回家」
當這句話再也不適用，且人生逐漸顯露疲態時，應該如何自處？
當你再也擠不出半點笑意，卻也麻木著哭不出什麼眼淚，
好不容易結束鎮日的偽裝，逃回棲身的洞穴，以為可以做回內心渴望的自己，
卻早已受現實馴服到 即便喑啞嘶喊也聽不見內心任何激動的回聲那般麻痺。
 
如同馬戲團裡頭瀕臨撲殺的困獸，

Sea Within a Sea
Love and Hate within me
沒關係 反正本來 就不是 朋 友。

我 知道 我想要 卻又不敢對妳說，我真的想要去____。

妳會答應嗎？ 你們會贊成嗎？ 我會勇敢的告訴你們嗎？

我不喜歡 在充滿慶賀的時光裡 清楚嗅出回憶留下任何一絲一毫的氣息，

我不喜歡提起那些過往  當我意識到 那所謂的不好 都是因為我太縱容而寵壞的。

也許這一切 都 是 我不好  是我不知道 沒有童話與完美結局，這天大的玩笑。

到了年節，總是南北奔波只為著和遠方的親人見上一面...

 
 

讓我回憶起小時候，
總在慢速前進的車陣裡，問著：『阿嬤家到了沒？』

2011尾聲~喧鬧的12月 終於出現，催促著收拾起一整年一連串的記憶。

從1月1日起 2個女孩 分別在東海岸及南台灣許下終生的約定，
2011年 我所愛的女孩們接續著從女孩變人妻。

帶著祝福出席，卻總是被淚水淹沒的我，已經分不清是100年第？次，

其實只是想要練習不輕易被摧毀看穿的微笑，
                    調整出最符合現實的搖曳姿態，
                    擺放好一牆堅毅難動搖的自尊。
 
我只是想要扮演好一個真正幸福的角色，
          不去看那些壞的、腐朽的、會拖住我沉淪的，浸濕在眼淚卻不褪色的過往。

再度持續 強灌自己 過量的白開水 才能平息一直激起喉頭抽蓄嘔吐的啜泣

一邊哭 一邊逼自己喝水 已經是固定模式

無法面對自己已經失去勇氣的事實 迴圈又開始提醒自己不值得更好的生活。

我沒有更好的理由 說服自己

因為 我其實真的不重要。

輾轉反側，索性離開溫軟的巢穴，不再哄自己入睡。

既然沒有三言兩語可以道盡的故事，乾脆就此噤聲絕口不提。
選擇長時間逃離晦暗文字，其實只是妳對自己的背叛。

寧可每日寫著沒有靈魂的稿子，

 

  想看見的，卻未曾真正看見。

  透過窗明几淨的隔閡，
  給妳一種可欲的假象，
  實則不可得。

曾經習慣在每次更換MSN暱稱時順道紀錄下來，當時總想著也許有天 重新檢視 可以發現些甚麼：
創意 搞笑 或者隨風而逝的哀傷。

隨著越來越少使用即時通訊軟體，紀錄也隨之停擺。
就跟我從小到大學過的樂器和才藝 總是三分鐘熱度就停歇差不多的下場。

2007.04.05 ＊ACNielsen雖然騙騙,還是派上用場＊
→應該是寫報告時參考ACNielsen數據的無聊抱怨

讀到這些文字的當下，我決定將它們紀錄下來，
我相信留待多年後 再回頭看，仍舊感動。
哪怕到時候 感動的 只有我自己。

    

人生中很多時候，我們以單數姿態存在的時間，遠比雙數還要長，

 
   2005/07/16
 一路從南端往北騎，在正午的烈日底下趕路，
 落日前要回到各自的家，沿途不停地加速。
 費盡最後一絲氣力，捱不住襖熱悶烤，
 終究感到虛脫耗弱。

在一輛高速行駛的巴士中，車上投影機放映著著愛倫坡作品改編的電影。
車外水氣很重，凝結成窗上的濛濛霧氣，讓那電影的光線更加詭譎。

路途顛頗 不知為何停止了放映，

在昏暗光線中 我低頭看著小說 打發時間。

那是一本從大學母校圖書館借來的愛倫坡小說集，